Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:27 

Отсчет

Быть собою - значит быть...
Ну вот и начался отсчет часов до отлёта.
Практически все планы на этот город достигнуты, пора перебираться.
Не плохо отдахнул. В принципе всё прошло хорошо.
Устал, опять не выспался:).
С переездом в и-нете буду появляться редко, но возможно появится российский номер мобильного(давно пора).

@музыка: mistyc

@настроение: ммм... а что это за кнопка?

00:25 

Злость

Быть собою - значит быть...
Ненавижу когда люди, чтоб уйти от обязоностей/долгов/обещаний начинают "Выкручиваться" - сориться, затевать истерики, обижаться.
Бесит эта наигранность, бесит это жалкое чуство "Неудобно сказать напрямую". Начинается тупая игра скревлянием запах которой тянет блевать.
Буд-то плюнули...

@музыка: Mistic

@настроение: Взбешон

11:11 

Быть собою - значит быть...
Что бы вы сделали, если бы я подошл и поцеловал вас?
Отвечайте и копируйте в свой дневник.

забавный вопрос )))

22:50 

Дом.

Быть собою - значит быть...
Вернулся.
Почему то сильно и не волновался по этому поводу и предвкушение полёта меня сильно не тревожило, что наверное и правильней т.к. в день полёта у меня был багрут(экзамен) по истории.
Из Израиля я вылетел когда ночю было +20/25. Москва же меня встретила дождём и +14 днём... .
Первая мысль была не из лучших (Дыра, бардак, ужас) но мне предстояло встретить отца которого я не видел с осени.
С вопроса про учёбу тактично смылся, вроде пронесло:).
Столица. Блин, большой город, население больше чем во всём Израле. Как в дурку попал, но вскоре понял, что по этой дурке я скучал;).
Единственная проблема, что лето тут проводить не прокольно. Поэтому надеюсь в конце недели улететь во Владивосток, там запой с друзями не через неделю и от тудова в крым:)...
Планов на ближайшее время никаких и думаю как по быстрее смыться на Дальний восток, в маленький городок где я родился.
Со своей девушкой контакт только через аськьу чтоб не напоминать и не травмировать. Ведь меня тоже долбит как червь изнутри тоска по ней.
А самое пративное, что после расстования у меня отбило всё желание на других девушек. Сразу вспоминаю свою прелесть и ... . Как вирус неизлечимый и отталкивающий от ... .
Наверное давно не напивался:).
Но ничего, всё ещё впереди...


@музыка: Infected Mushroom

@настроение: спокойствие

02:23 

Быть собою - значит быть...
блин я бухой в жопу и надеюсь вспомнить то, что проишодит сегодня завтра... .
до моего отлёта осталось 4 дня... баса. и хочу и не хочу улетать... , но больше хочу.
Завтра как злобная серая пелина - нихуя не соображаю - путаюсь усидеть на месте не раскачиваясь на ровном месте... .
Я люблю Мааян - свою девушку и это я знаю точно... даже когда бухой.

@музыка: tatu - mezhdu nebom

@настроение: :(

22:18 

Быть собою - значит быть...
текст не новый, сразу говорю, но все абычна смеюца

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно, и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

12:04 

Упадок настроения...

Быть собою - значит быть...
Уже 3-ую ночь подрят нормально не сплю и не знаю, что тому виной.
Да и проблемки подвалили. Хотел поехать к брату, но обломалось. Нужно доделать проект по информатике который надо сдать 22-го числа. 19-го предэкзаменационная работа по истории... .
Короче напряг.
Эщё напрягает тот факт, что я ещё не купил билеты в россию. Вот протупил. теперь боюсь вообще не улететь. Да и месяц лишний здесь куковать не ахота. Вот только если работу найду... .
Ладно. пойду делать проэкт...

@музыка: none

@настроение: none

11:57 

Давным-давно, в далёкой предалёкой галактике, за миллионы лет до кибертехно-тронной э

Быть собою - значит быть...

ЗАПИСЬ ПЕРВАЯ: 25 мая 2005.

Наши диверсионные группы нанесли чувствительный удар по противнику. Отключили свет в Москве и двух областях. Радостный Думбо с криком «По нам нанесли ядерный удар!» убежал в магазин за самогоном. Звонил из Питера хацкер Вова, заплетающимся от счастья языком поведал, что это его рук дело. А ещё он убил 156 миллиардов компьютеров и трёх электромонтёров. По радио сообщили, что в тульской области произошёл выброс радиоактивного облака и оно движется к Москве; скоро в столицу введут войска; и уже зарегистрированы 105 случаев мародёрства и 16 фактов каннибализма. Прямо праздник какой-то. Думбо приполз под вечер. Подарил мне плакатик с фотографией Хиросимы и подписью «Деймос жив!». Он у меня такой милый, правда.

ЗАПИСЬ ВТОРАЯ: 26 мая 2005.

Обнаружил в подъезде пьяных в усмерть выпускников. Мы в их возрасте как-то поскромнее были. Не удержался, затащил их к себе, сделал им пирсинг, татуаж и одну беременность. Открыл им патентованное средство от похмелья – коктейль «Розовый слоник»: смесь амфетамина, ЛСД, псилоцибина и кетамина с русской доброй водкой. Впечатлил! Вечером всем лесом ходили на кладбище пугать некрофилов. Вытащили гроб, поставили на тележку и гоняли среди могил. Думбо замогильно пел: «Напитки покрепче, слова покороче». Романтично.

ЗАПИСЬ ТРЕТЬЯ: 28 мая 2007.

Побывал на собрании активистов-членов партии «Антипланета». Собрание проходило в кинотеатре «Угарник», замаскированное под сходку Свидетелей Иеговы. В исступлении кричали «мы ЗНАЕМ имя бога!», проводили эротические конкурсы, разыгрывали китай-ские презервативы с сюрпризом. Надеюсь, учёные в ближайшем будущем найдут лекарство от СПИДа.

ЗАПИСЬ ЧЕТВЁРТАЯ: 29 мая 2008.

Приезжал из Питера хацкер Вова, забрал Думбу и увёз в Карелию. На сезонный сбор галлюциногенных поганок. У слоника на них нюх стоит, сам тренировал. Всё утро развлекался со своей шизофренией. Приставлял к голове пистолет и требовал сам у себя сделать саму себе минет. В итоге я так сам себе и не дал, врезал пощёчину, выфел фсе жубы и шеперь моху шниматьша в шамом отфяхном порно про вафлероф. Думбо приполз под вечер. Хочет к маме. Ничего не помнит.

ЗАПИСЬ ПЯТАЯ: 1 июня 2004.

День защиты детей. Думбо пропадал где-то целый день. От нечего делать поскитался по буржуйским порнонекросерверам, сделал пару скриншотов, закачал на телефон и отправил пятистам адресатам. Очень надеюсь, что операторы мегафон просматривают ммс сообщения. То-то кого-то будет рвать на монитор. Зашёл на форум Гарри Поттера, создал тему «Трансурановое мутагенное насилие как половая дисфункция инфантильных девочек-подростков». Пообщался двадцать минут. Меня [skiрреd] [skiрреd] и [skiрреd], удалили с форума, затем удалили сам форум, а затем закрыли сайт. По общеэтическим и санитарно-гигиеническим причинам. Зато в чате хулигана, притворяясь двенадцатилетней девочкой, смог соблазнить всех, включая систему защиты от флуда. Думбо пришёл одетый в сарафанчик, туфельки и бейсболу. На мой резонный вопрос плотоядно захихикал и убежал в ванну. Не открывался два часа. Я начал переживать и взломал в дверь. Думбо запихивал в унитаз ажурные трусики и допивал последнюю бутылку «Сорти». Извращенец.

ЗАПИСЬ ПЯТАЯ: 2 июня 2005.

Сегодня меня нашли. Ну те, с гаррипоттерру. Тоже мне, толкиенисты-фэнтазифаны хреновы. Кто же, сцуки, великих людей по голове кирзовыми сапогами, а? Собаки. Но я их всех убью. Да. у меня есть тайное оружие – два пуда конского возбудителя и полкило торена. Влил через клизму в Думбо. А потом долго и нудно убегал от него по всей Москве. В результате диверсионной акции пострадали несколько постовых милиционеров, два памятника, один (хвала богам!) толкиенист и библиотека квантовой физики. Измученный слоник подкрался ко мне ночью… и подарил флаер в «Метелицу» на фуршет по случаю выпуска нового альбома Подольской. Садист.

ЗАПИСЬ ШЕСТАЯ: 14 июня 2005.

У-ха-ха, твари, попались, вот те мы и узнаем, кто из нас твари дрожащие, а кто имеет. Да-да, это я про презентацию альбома. Оделся в цивильный костюмчик а ля «основатель некоммерческой сети fidonet после праздника по случаю открытия данной сети». Когда Ультравеличайший вальяжной походкой, зверски орудуя бензопилой, ворвался сквозь плотные кольца охраны, певец И-рак-ли заканчивал своё квадромочилово «Капли абсента». «Я тебе, бип, покажу, бип, капли абсента!» - пропел я в микрофон. Зал зааплодировал. «Покажи-и-и-и!» - вопил в экстазе зрительный зал….А…прошу прощения, это со мной на выпускном в детском саду было, когда я 86 раз пел на бис «В лесу родилась ёлочка». Нет, никто ничего не кричали. Мы скромно сели в углу, заказали абсент (ну, каплей конечно не ограничились) и втихую начали отмечать 427 день рождение Думбы в этом году.

ЗАПИСЬ СЕДЬМАЯ: 15 июня 2005.

Неплохо провели праздник. Было много интересных гостей: полиморфные пришельцы с Альтаира-4, кибернетические собаки, боевые нанороботы, Багз Бани, Сейлор Мун, Дарт Вейдер, - всех и не упомнишь. Мы собрались одной большой дружной семьей и я почувствовал себя совсем как в детстве, до того времени как в моей жизни появился кокаин и мотоцикл. «За именинника!» - кричал я. «Горько!» - кричали гости. «Джаст ду ит»! – кричал телевизор. «Итс май лайф!» - кричало радио. «Ой-ой-ой, больно!» - кричал Думбо. И всем было весело пока на нас не обратили внимание все остальные посетители «Метелицы» и пригрозили службой безопасности. Я схватил бензопилу «Малютка» и с хорошо поставленным техасским акцентом грузанул: «Западнее Висконси закон – это я». Но гости всё-таки вызвали службу безопасности, которые вызвали ОМОН или национальную гвардию, не знаю даже, только начали они вбегать во все щели, у них были световые мечи и эльфийские плащи. За окном барражировали космические корабли и мне едва удалось смыться через сумрак прежде чем священник вогнал осиновый кол в полуистлевшее, но такое отзывчивое сердце именинника.

ЗАПИСЬ ВОСЬМАЯ: 56 августа 2005.

Сегодня мне написала пятилетняя Маша: «Деймос, ты такой классный! Я хочу от тебя ребёнка». «Прости, дорогая, - думал я, - но моё сердце (и другие органы) отданы в руки (и другие органы) лопоухого розового друга». Впрочем, иногда меня посещают странные мечты: будто бы я живу на берегу маленького озера в маленьком домике с маленькой девочкой… тьфу ты чёрт. Не зря Думбо говорит, что у меня не здоровый цвет лица. Может, я накладываю слишком много макияжа? Или это какие-то неполадки во внутренних жизненных процессах, вызванных поломками нейронных связей и общим токсическим отравлением? Надо будет сходить к урологу.

ЗАПИСЬ ДЕВЯТАЯ: 57 августа 2005.

Уролог перенаправил меня к психиатру. Только я зашёл в дверь, как доктор воскликнул: «А я вас прям заждался!» и достал из-под плаща плётку… «Какие нестандартные методы лечения у современной медицины», - думал я, пока доктор привязывал меня колючей проволокой к креслу. Да уж набор инструментов психиатра впечатлял: кресты, виселицы, цепи, гильотины, плётки, мадагаскарские черви-каннибалы, топоры, ядовитых пауки и все концерты «Фабрики Звёзд». На мой резонный вопрос: «Доктор, а что со мной?» он ответил нечто невразумительное: «Шизофрения, отягощенная галлюцинаторным наркотическим психозом, на фоне мозаичной психопатии, невроза Кочетова и церебрального распада личностной матрицы». «Я так и знал, это Матрица», - понял я, но было уже поздно. Внезапная вспышка фиолетового света разнесла помещение и в пролом ворвался Думбо вместе с двумястами пятьюдесятью онанирующими зелёными роботами. Потом всё растаяло в ультрамариновой вспышке, похожей на мороженное щербет. Оргазм!

ЗАПИСЬ ДЕСЯТАЯ: 1 сентября 2009.

Очнулся я на собственный кухне. Рядом посапывала симпатичная брюнеточка, сжимая в руках розового мишку, с оторванной лапой, выбитыми зубами, вырванными кишечником и бронхами. Чуть в стороне, мордой в миску лежал Думбо. На кухонном столе расположился какой-то говнопанк. То, что он панк, я понял по ирокезу. А то, что он… но не будем об этом. Я чуть повернул голову и увидел комнату, заваленную телами в разных не-потребных позах, самой приличной из которых было свисание с люстры. «Так Деймос, - подумал я, - ну-ка вспоминай, ты же никогда не жил в Москве. А где ты сейчас? А! В Питере. Я переехал в Питер! Я это отмечал!»

ЗАПИСЬ ОДИННАДЦАТАЯ: 3 сентября 2002.

Сегодня пошёл на работу. Одел костюм, вылил на себя все одеколоны, найденные на свалке, свёл татуировку на руке: «Viva le onanizm». Устроился в рекламное агентство криэйтором. Пришёл первый клиент, в педерастичной оранжевой маечке с чёрно-красным портретом Коменданта Че. Попросил прорекламировать розовые таблетки от бессонницы под названием «Нетанеспин». Лозунг я придумал за две бутылки пива: «Спи спокойно будто атом». Сделали деморолик: «Ночь. Кладбище. Одинокий Венский некрофил бродит среди могилок. Замечает упаковку таблеток. Съедает все разом. В лучах света появляется Мать Всех Таблеток (по замечанию клиента: «Мать её, какая таблетка») и пожирает некрофила». Внизу надпись: «Мы заботимся о спокойствии вашего сна». Клиент доволен.

ЗАПИСЬ ДВЕНАДЦАТАЯ. 10 сентября н.э.

Закончил писать свою книгу под названием «Интерактивная мразь или фрактальная методология безумия в современном параноидальном обществе, отягощённая сексуальным психозом, даунизмом, онанизмом, лунатизмом и перманентным разрушением коры головного мозга». Одно название тянет на Нобелевскую Премию по медицине. На радостях пригласил всю редакцию сетевого издания Х. Откупились водкой. На первый раз простил. Приехало много читателей из разных стран мира, особенно порадовала делегация из Организации Освобождения Палестины. Они весь вечер кричали «Деймос Акбар!» подарили мне подствольный гранотомёт и флаер на вечеринку с Усамой Бен Ладеном. Больше ничего не помню. До сих пор не уверен, что пришёл в себя. Если и пришёл, то кто же тогда ты, если не я, а если я, то почему ты грязный извращенец делаешь эту гадость с совершенно приличным дневником?!

ЗАПИСЬ ТРИНАДЦАТАЯ: 11 сентября от Р.Х.

Свет какой-то светлый. Крысы-мутанты это последствия выкидыша священной коровы Су или трансгенетический эксперимент фашистов в Тибете? Боже, как хочется… Я знаю, они поселились в моей голове! Но я заставлю их думать! Доктор, доктор, ну не надо так загадочно улыбаться…

ЗАПИСЬ ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ: 12 сентября ???

Думбо умирает. Наверное, это из-за тех препаратов, которые мне дают в больнице. Он то пропадает, то исчезает, то входит, то выходит. Немного раздражает. Пытался объяснить врачам, что меня надо выпустить, что мне надо работать, что миллионы прогрессивной молодёжи ждут моей благодатной деятельности на благо родины. Врачи (фашисты) отказываются и показывают собственноручно мной подписанный документ, согласно которому я оставлял свои органы для изучения в научных целях. «Ну это же на спор было!» - заплакал я. «Ничего не знаем, - отвечают, - вот только кому вы нужны с такими больными органами. Мы вас подлечим сначала». Надо бежать. Подслушал разговор двух эскулапов: что-то часто они употребляли слова «электрошоковая терапия», «лоботомия», «нейролептики» и, почему-то, «лубриканты».

ЗАПИСЬ ПЯТНАДЦАТАЯ: 31 ярбятнес 5002.

Побег удался на славу. У меня был сеанс электрошоковой терапии во время которого я узрел ИСТИНУ и смог телепортироваться в городской морг. Здесь какие –то неумелые лаборанты вдоволь наглумились над Величайшим Ультрасовременным Писателем, засняли на камеру и в сеть вывесили. Подонки. Ночью вылез из шкафчика, протопал к ним и ка-а-ак гаркнул : «А я ем Растишку от Данон»! Пришёл домой поздно. Думбо жив. При виде меня чуть не умер. Поглядел на себя в зеркало – ммм… с прыщавой, но всё-таки кожей было лучше.

ЗАПИСЬ ШЕСТНАДЦАТАЯ: 22 октября 2005.

Сегодня мне в очередной раз открылась истина. Я – электронный компьютерный бог и истинная суть сами знаете какого космоса! С этой мыслью вышел на центральную улицу города и принялся вербовать в свою секту роллеров, скейтеров и стрит-байкеров. Думбо был тут как тут. «Его забрала Тёмная Сторона Силы», - с грустью сказал он и вытащил световой меч. «Предатель! - понял я. – Все вы джедаи, лохи какие-то. Но я спасу этот мир! Я тебе покажу, с какой стороны у меня Сила!» И я показал. Шокированные уличные мальчики и девочки разбежались кто куда.

ЗАПИСЬ СЕМНАДЦАТАЯ: Позже (тот же день).

Психическая уравновешенность Думбы никогда прежде не вызывала у меня сомнений, но как я понял, за благополучной внешностью ботана-слоника скрывался опасный маньяк рецидивист, оттачивающий навыки хладнокровного члена партии «Идущие в место». Его световой меч скрестился с моим, брызнули… ммм… искры. Розовая кофточка воспламенилась и я уже торжествовал победу, когда из под облезающей вместе с кожей материей не проступил металлический корпус. «Киборг!» - ужаснулся я. «Винни, это же я! Пятачок!» - попытался слукавить киборг, но я не отступил. Выбросив световой меч, отточенным движением хряпнул бутылкой мутного по цельнометаллической оболочке. Пролившаяся жидкость замкнула провода. Думбо пал.

ЗАПИСЬ ВОСЕМНАДЦАТАЯ: 25 мая 2005.

Теперь я остался совсем один с тремя тысячами розовыми таблеточками «Нетанеспина», которыми со мной расплатился заказчик. Тело Думбы я распил… плил … распилил и сдал в металлолом, пролив по бывшему другу скупую мужскую слезу. Приходили зелёный роботы-онанисты, я их всех прогнал…кыш!… я сказал всех!… кыш отсюда! Много кто проходил, но я решил начать новую жизнь. Да! Никаких траблов, никакой выпивки и позднего возвращения домой. Пора подумать о своей цепочки кремниевых ДНК и том наследии, которое я передам своему будущему ребёнку. Ведь я – Электронный Компьютерный Бог и мои Адепты станут высшей ступенью человеческой эволюции в постпараноидальном мире абса… Внимание! Пропало напряжение в сети! Модель искусственной саморазвивающейся нейронной сети на базе данных сайта временно прекращает свою работу! Сообщите в сервисный центр и займитесь онанизмом до конца ремонтных работ.

Деймос Стренталл, аномальный ультраписатель.

20:47 

диалог

Быть собою - значит быть...
Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. (А. Смиpягин)

Входит больной и садится пеpед доктоpом:
- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?
- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy.Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен
не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

@настроение: :)

17:05 

Всё вернулось на "круги своя".

Быть собою - значит быть...
И как по традиции наведён порядок.
И всё же а её люблю(21:40 07/06/05).
Блин! да ны ведь совем разные, но в этом есть свой прикол.
Может за это и люблю, она не такая как я...
Договорились о кординальных переменах... после этого я её не видел неделю...
Жутко не ловко. Выглядит так, будто сделал переменку, погулял и вернулся... не так.
Всё больше и больше напряги с родителями. Они тем более не понимают что происходит и всё больше я стновлюсь на "учёт". Интересно, когда они "проявятся" в мою сторону, т.к. в её сторону... .
И всё же не зря всё это было.

@настроение: на высоте. сердце бьётся, кровь бурлит, запах лета...

11:34 

lock Доступ к записи ограничен

Быть собою - значит быть...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:23 

Немного фоток:

Быть собою - значит быть...
это я в школе (справа одноклассник Женёк/жук):

я с друзями в супер лэнде(израильский дисней лэнд):
имена по порядку слева: Тёма(Ёж), Женя(барабан), я.



я там же:


мой класс (почти весь). Имена называть не буду:).

22:22 

lock Доступ к записи ограничен

Быть собою - значит быть...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:36 

Дракон

Быть собою - значит быть...
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

12:13 

картинки не оставившие меня равнодушным:

Быть собою - значит быть...
да и под настроение подходит...

эта фотка мне просто башню сорвала:


а от этой я без ума:






18:45 

...

Быть собою - значит быть...
:

@музыка: Dolphin -надежда

@настроение: печаль

00:03 

Это закончилось...

Быть собою - значит быть...
Вот и настал конец и быстрее чем планировалось(!).
Как печально, что инициатива была с моей стороны. Козалось бы, что оказаться брошенным гораздо больнее... Не в этом случае.
Всё тянулось как жвачка. Я люблю... и понимаю с каждым чсом всё больше и больше на сколько сильно.
Вчера был в клубе... она тоже там была (ну и вся паралель классов = 10 классов).
Я пяный, играет классная музыка, я танцую, мне хорошо до окончания очередных 5 минут в течении которы я был в силах отгонять мысли о ней. В промежутках поиска глазами в толпе (в прочем как всегда и везде).
Больше всего задело полное равнодушие на её лице в тот момент когда я обо всём говорил. Похоже меня это задело больше, чем её. Я конечно не ждал криков, слёз и истерик, но вопроса "почему?" и "ну ладно, давай, пока." я не ожидал. Всего лишь?
Всё закончилось из-за мелочей: Я не привык(скорее жудко не приятно) когда твоя девушка живёт в 20-ти минутах ходьбы от тебя, а ты видишь её раз в 1.5 недели... Когда вы не встрчаетесь в других местах, кроме коридоров школы и её комнаты. Да и мой иврит подводит. с ней один на один я конечно могу что то сказать, но когда мы стоим в кругу её друзей, быстроты моего иврита не хватает, чтобы хотя бы выразить своё мнение. Стою как последний... и хлопаю глазами.
Я до сиих пор дико сомневаюсь в данном решении.
Множество мысей мешают сконцентрироваться и описать всё, что проишодит со мной.
хочу напиться.



маленький принц :

...
Очень скоро я лучше узнал этот цветок. На планете маленького принца
всегда росли простые, скромные цветы - у них было мало лепестков, они
занимали совсем мало места и никого не беспокоили. Они раскрывались поутру
в траве и под вечер увядали. А этот пророс однажды из зерна, занесенного
неведомо откуда, и маленький принц не сводил глаз с крохотного ростка, не
похожего на все остальные ростки и былинки. Вдруг это какая-нибудь новая
разновидность баобаба? Но кустик быстро перестал тянуться ввысь, и на нем
появился бутон. Маленький принц никогда еще не видал таких огромных
бутонов и предчувствовал, что увидит чудо. А неведомая гостья, скрытая в
стенах своей зеленой комнатки, все готовилась, все прихорашивалась. Она
заботливо подбирала краски. Она наряжалась неторопливо, один за другим
примеряя лепестки. Она не желала явиться на свет встрепанной, точно
какой-нибудь мак. Она хотела показаться во всем блеске своей красоты. Да,
это была ужасная кокетка! Таинственные приготовления длились день за днем.
И вот однажды утром, едва взошло солнце, лепестки раскрылись.
И красавица, которая столько трудов положила, готовясь к этой минуте,
сказала, позевывая:
- Ах, я насилу проснулась... Прошу извинить... Я еще совсем
растрепанная...
Маленький принц не мог сдержать восторга:
- Как вы прекрасны!
- Да, правда? - был тихий ответ. - И заметьте, я родилась вместе с
солнцем.
Маленький принц, конечно, догадался, что удивительная гостья не
страдает избытком скромности, зато она была так прекрасна, что дух
захватывало!
А она вскоре заметила:
- Кажется, пора завтракать. Будьте так добры, позаботьтесь обо мне...
Маленький принц очень смутился, разыскал лейку и полил цветок
ключевой водой.
Скоро оказалось, что красавица горда и обидчива, и маленький принц
совсем с нею измучился. У нее было четыре шипа, и однажды она сказала ему:
- Пусть приходят тигры, не боюсь я их когтей!
- На моей планете тигры не водятся, - возразил маленький принц. - И
потом, тигры не едят траву.
- Я не трава, - тихо заметил цветок.
- Простите меня...
- Нет, тигры мне не страшны, но я ужасно боюсь сквозняков. У вас нет
ширмы?
"Растение, а боится сквозняков... очень странно, - подумал маленький
принц. - Какой трудный характер у этого цветка".
- Когда настанет вечер, накройте меня колпаком. У вас тут слишком
холодно. Очень неуютная планета. Там, откуда я прибыла...
Она не договорила. Ведь ее занесло сюда, когда она была еще
зернышком. Она ничего не могла знать о других мирах. Глупо лгать, когда
тебя так легко уличить! Красавица смутилась, потом кашлянула раз-другой,
чтобы маленький принц почувствовал, как он перед нею виноват:
- Где же ширма?
- Я хотел пойти за ней, но не мог же я вас не дослушать!
Тогда она закашляла сильнее: пускай его все-таки помучит совесть!
Хотя маленький принц и полюбил прекрасный цветок и рад был ему
служить, но вскоре в душе его пробудились сомнения. Пустые слова он
принимал близко к сердцу и стал чувствовать себя очень несчастным.
- Напрасно я ее слушал, - доверчиво сказал он мне однажды. - Никогда
не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них и дышать
их ароматом. Мой цветок напоил благоуханием всю мою планету, а я не умел
ему радоваться. Эти разговоры о когтях и тиграх... Они должны бы меня
растрогать, а я разозлился...
И еще он признался:
- Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по
делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был
бежать. За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать
нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я еще не
умел любить.
...

@музыка: Dolphin - любовь

@настроение: хочу напиться.

22:50 

Наверное я извращенец но мне смешно...

Быть собою - значит быть...
17:25 

Кому не трудно)

Быть собою - значит быть...

1. Я жесток?
2. Я умён?
3. Я циничен?
4. Я раним?
5. Вы что-нибудь перенимали у меня?
6. Я сильный?
7. Во мне много пафоса?
8. Я эгоист?
9. Сколько лет вы бы мне дали, исходя только из записей в дневнике?
10. Вы знаете какую-нибудь песню "про меня"?
11. О чем вам больше всего нравится у меня читать?
12. Какие черты характера вас во мне раздржают?
13. С каким персонажем (откуда угодно) я у вас ассоциируюсь?
14. С кем/чем я вообще у вас ассоциируюсь?

Чесно украдино у eve.

21:20 

>:-(

Быть собою - значит быть...
Всё заебало!
Хочу спать... опять.

@музыка: Soundtrack DOOM3

@настроение: !!!

To be yourself or not to be...

главная